> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
> répond:
> "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
> "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
> " Si si Monsieur ! "
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
> bien.
> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
> " Et c'est pas trop dur ?"
> "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> Arthur se lève et commence:
> "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
> "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
> "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> Toujours là ? alors on continue .
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle photo de classe.
> La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
> enfants d'en acheter une chacun.
> "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
> photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore
> "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie,
> elle est manucure"......
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> les enfants sont terribles ?
> allez une dernière. la pire !
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
>
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher
> coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
> "Un coup de chance", dit la dame
> " Oh non juste 30 ans de métier madame. "
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> " 3kg 800 ! "dit-elle.
> " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
> et d'aller le peser.
> "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
> d'autant
> "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
> "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> Vraiment ignoble !!!
> allez, puisque vous insistez en voici encore une............
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
> viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de
> faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses
> côtés et lui dit :
> " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
> un accident de la route et sa colonne est fracturée a
> deux endroits."
> "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
> " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques
> jours. "
> L'époux se met alors à pleurer.
> " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> toutes les deux heures afin d'éviter d'autres
> complications."
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous
> devrez les changer environ 6 fois par jour. "
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
> dit :
> "Je rigole, elle est déjà morte " !

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"