Aler je me lance mdr

**ILU**

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

_________________

**ILU**

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

PS: oui je sais, pas drôle.
Mais j'ai trouver ça tellement vrai siffle

_________________

**ILU**

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Moi je suis ptdr là banane

_________________

***Shy.Baby***

la premiere sa peu aller mais les autres...

**ILU**

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

mdrr oui je sais elle est imonde grimace

_________________

Invité

lol moi j'aime bien!!!franchement c delire...masi perso je prefere les enigmes ou tu te prend la tete pour trouver la reponse alors que c'est tout con...

si vous voulez essayer:

1/Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

2/Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?

3/Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

voila bonne chance pour les reponses...msn:
martinezvincent@free.fr

**ILU**

hello

imothep
lol merci pour tes devinettes qui il est vrai demande refléxion ému

Pour les deux premiére je cogite encore lol
Pour la 3éme je pense à "un jour"

café

Si j'ai une idée pour les autres je te ferai savoir.
Je vais regarder pour te trouver ça, mais vu que tu as
l'air d'être un spécialiste, vas falloir que je t'en trouve que tu ne connais pas.
Délors j'éspére y arriver. Voilà bonne journée à toi.

Je n'ai pas encore vu ta présentation à laquel je vais répondre égallement.
Bienvenue à toi en tous cas, ça fais du bien de tombé sur quelqu'un avec de l'humour.
Bonne continuation.
banane

_________________

Invité

ben non.....parce que pour appeler l'ascenseur.....he ben il sufit d'appuyer sur le bouton.....lol.... c'est rageant hein?? de pas trouver une reponse aussi bete...j'avoue moi quand on me les a poser je n'ai trouver que la premiere lol...

Invité

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

**nina** · Oº°‘¨ VIP ¨‘°ºO Nombre de messages: 92 Date d'inscription: 15/07/2005

mdrrrrrr encore encore grimace

_________________
banzaiiiii

**ILU**

hello

Aller pour mes amis français,
je vais démontrer que les Belges ont de l'humour.

chuicaché

--------------------

Une jolie blonde peine a pousser sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond la jeune femme,
"elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage,
vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Alors c'est ce que je fais !!!"
(ptdr lol1

, j'adore )

--------------------

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ?

C'est le seul qui a une frite en peluche.

--------------------

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !

" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
(expldr lol1

, aller me dit pas que t'as pas rigolé je t'ai vu mdr)

--------------------

Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
(oulà je ne connais pas sa nationalité bien que j'ai une petite idée lol1

)

--------------------

Voilà j'arrête là cette série j'éspére qu'elle vous plaira.
A noter que je demontre ici mon sens de l'auto-dérrision.

grimace
Aller les frenchie à vous la main.

bisous Je vous adore bisous

_________________

Invité

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
_____________________________________________

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

ps: ilu mdrrrrrrrrrr

**ILU**

hello

Merci super_bebe,
Aller encore une bien

ptdrr

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

_________________

**Gladii**

imothep a écrit:

1/Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

Hé bien, après y avoir bien réfléchi, je répond qu'il fait jour =) t'as jamais précisé que c'était en pleine nuit... mdr
en plus si c'est aussi bête que celle avec l'ascenseur, je suis sûre de ma réponse ^^

**ILU**

Bravo Gladii

Je suis certain que tu as trouvé moi.

tucartonnes

mais je vérifiré,
car je crois qu'il est dans la liste de shy.baby
donc, ne t'attend pas à coup sur à une confirmation.

Snifff

_________________