Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande : Tu la connais ?
Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce,il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps!...

Quelle blonde .....

Un Kosovar arrive en Suisse. Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre :

- "Bonjour, Monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous

et..."

Son interlocuteur l'interrompt :

- "Hé, hé, je ne suis pas Suisse, je suis Marocain ! "

Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin :

- "Ah, merci, Monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici..."

À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :

- "Moi pas Suisse, moi Turc !"

Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant :

- "Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous."

- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas Suisse."

- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Suisses alors ? "

Le Congolais regarde sa montre et répond :

- "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 17h .."

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.










Je suis la brosse à dents

hahaha trop bonne vos blagues

bren j aime que c pas se que t en pense toi

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
Et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence.... et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.


De quel sexe est un ordinateur ?

Réponse de l’ informaticien

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa
logique interne.

Avant de faire impression, il doit être aperçu.

Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options
sont indisponibles.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie
au moment le plus inopportun.

Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en
accessoires et en maintenance.

Réponse de l’informaticienne

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre
part.

Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui
qui constitue le problème.

Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps
avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :
»Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. »

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

Il y a 6 étages.

A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".

Au troisième étage, le panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et sur le panneau : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont belle allure et aident aux travaux ménagers".

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle, je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :

"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage.

Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....