Aler je me lance mdr

**ILU**

Mais heu jess c'est bientot fini oui éspéce de petite pervers va

lol1

_________________

**guillom967** · Timide Nombre de messages: 110 Age: 32 Date d'inscription: 30/04/2006

genial ces blagues

**zejess**

Très chèr Ilu, je me demande si ce ne serait pas toi qui aurait l'esprit tordu quand j'y pense ..... lol1

ahh Guillom, amateur de blague lol

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…

celle ci je l'aime bien elle est mimi :

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

**ILU**

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

lol1

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

ERF

_________________

**zejess**

Suggestion lue dans une usine informatique :
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la
climatisation de l'entreprise
moyen:
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber
enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère
supérieure.
Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de
tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la
renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui
tombe
enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine,
Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éj...... sur
les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau...

**zejess**

La cuillère, la tasse ou le seau ?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande
au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."
"Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue?"

Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi
aussi

**mary_c**

j'pense que j'ai besoin d'une chambre au plus vite ERF

Moi j'aurai pris la tasse ... car le seau pas sur qu'il rentre dans le bain ému

**zejess**

aller une chambre pr Mary en urgence !!!!!!!!!!! vite mdr

**ILU**

_________________

**soso**

L' AFRICAIN ET LE CRAPAUD
>
> Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
> Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
> Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
> - "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
> t'épouser".
> S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
> Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
> En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - "Non !"
> L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
> Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
> - Non !
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors :
> - "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
> Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> Et le crapaud passablement énervé :
> - "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit Non! Non! et Non !!!.....

_________________

**guergy**

mdr comme quoi ... des fois fo mieu se contenter de se qu on a ... la perfection n existant pas si on la cherche trop on risque de tout perdre lol

_________________

**zejess**

Joliment formulé lol :

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
smiley langue

**zejess**

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : Où sont Les Tampax ?... La caissière lui dit : 3ème rangée à gauche. Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... Le gars lui dit : La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!!!!!!!

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde. Le Président de la Cour lui dit : - "Monsieur Materazzi, j'ai 2 nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamné à mort et serez fusillé demain". Materazzi répond : - "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ??" Le Président : "C'est Trézéguet qui tire..........."
(Ce n'est qu'une blague, à prendre avec humour)

quelques blagues pour faire sourire enfin si elles vous plaise lol

**soso**

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !

> Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
> que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne
> en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de
> pied de la victime (en général le gros orteil).
> Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est
> donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
> Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
> (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la
> nuit des temps.
> Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père
> de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation,
> sa fille aînée reprit donc sa charge.
> Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un
> jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la
> gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes
> jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
>
> Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros
> sabots !
> La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
> le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
>

> Alors ?

> Alors

> Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
> qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe
> funèbre".
>
> Amis de la poésie, à bientôt...

_________________

**soso**

Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

_________________