ben justement ta rien compris mdr tout ca c etai de l humour :d < = = ha bon ca fai rire personne oki je sort mdr

Fais gaffe que ça ne soit à toi que je mette les cadeanas (frigo) lol

g pas besoin de cadenas lool et puis euhhh tout le monde est temoin ilu a menacer de m attacher bébééééééééééééééééé au secour mdr

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
 ont déjà joué à leur patron.

 - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il  n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

 - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
  trouvé des  préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...

 La troisième, elle, s' évanouit...

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.


Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects

elles sont tres chouettes vos blagues

Je crois que c'est Roland Magdane qui disait :
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses.... alors que maintenant il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

c'est qu'il y a du vrai là dedans lol

Tarzan et Jane

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la
sexualité:
Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme
ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une
machine à laver....
Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien
essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et
lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la
suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras
attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans
«lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne
mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !