Aler je me lance mdr

Invité

C'est l'histoire d'une maman dépassée.

Elle entre dans la chambre de son fils et le voit nu jouant de la guitare, elle lui dit "Que fais tu tout nu en plein milieu de ta chambre ?", son fils lui répond "Maman je suis pas nu, c'est le pyjama de l'an 2000 !".
Bon, elle entre dans la chambre de sa fille et la voit nue sur son lit, elle lui dit "Ma fille que fais tu nue sur ton lit ?" "Mais maman je suis pas nue c'est le pyjama de l'an 2000!"
La mère se déshabille et entre dans la chambre conjugale, son mari "Mais mon dieu que fais tu nue ?" sa femme répond "Je suis pas nue c'est le pyjama de l'an 2000" , "Hé ben, tu aurais pu le repasser quand même"

HI HI HI

**Brendouille**

imothep a écrit:

lol moi j'aime bien!!!franchement c delire...masi perso je prefere les enigmes ou tu te prend la tete pour trouver la reponse alors que c'est tout con...

si vous voulez essayer:

1/Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

euhhh l avait les fesses a l air donc la lune eclairait loll

ou il riait et comme ct un black bin ca l a flaché ...

ok je sors lol1

2/Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
j avoue je cherche encore

3/Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
bin en appuyant sur le boutton hein!!!

voila bonne chance pour les reponses...msn:
martinezvincent@free.fr

**loulou-f**

3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30EUR.

Donc chacun donne 10EUR.

Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25EUR.

Il appelle le groom et l’envoie avec les 5EUR chez les gars qui ont loué la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5 EUR en 3.

Il décide de donner à chaque gars 1EUR et garde 2EUR pour lui.

Donc chacun des 3 gars a payé 9EUR pour la chambre ; cela fait donc un total
de 27EUR.

Ajoutons à ces 27EUR les 2EUR gardés par le groom ; cela fait 29EUR.

Ou est l’autre euro ?

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**loulou-f**

1/Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

Il faisait JOUR sans aucun doute , j'avoue que si tu avais dit en plus qui faisait nuit , j'aurais séché un peu !
Trop facile (sans vouloir blesser personne mdrrr)

2/Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?

Hummm ! Le dictionnaire !!
Trop facile aussi , et célèbre en plus !!

3/Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

Heuuu , moi généralement , j'appuis sur le bouton mais si quelqu'un fait autrement surtout n'hésitez pas et dites le moi , ca peut etre utile mdrrrr

J'adore les enigmes MERCI Imothep, si d'autres en ont : allez y moi je prend!!

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**mary_c**

Une ptite blague sur les blondes ....

Une blonde se trouvait dans une situation financière troublante.

Alors, en désespoir de cause, elle demanda à Dieu de l’aider.

Elle commence à prier :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, aidez-moi !
J’ai perdu mon emploi et si je ne trouve pas d’argent,
je vais perdre ma maison et mon automobile.
SVP, faites-moi gagner à la loto !
A chaque tirage, c’est quelqu’un d’autre qui gagne ! »

Le tirage arrive et elle ne gagne rien encore une fois.

Encore une fois, elle s’adresse à Dieu :
« Mon Dieu, pourquoi vous m’oubliez toujours ?
Mes enfants vont mourir de faim.
Je ne vous demande pas souvent de l’aide et
j’ai toujours été une bonne chrétienne.
SVP, faites-moi gagner à la loto
juste une fois pour que ma vie revienne à la normale ! »

Soudain un éclair dans le ciel apparaît…

La blonde n’en revient pas d’entendre la voix de Dieu…

qui lui dit...

« Blondie, je veux bien t’aider
mais comme on dit :

"Aide-toi et le ciel t'aidera !"
"Achète un billet !"

Ouais ouais je sais c'est pas la meilleure mais elle ma fait sourire smiley langue

**ILU**

bah ouis forcement, si elle achète pas de billet.

_________________

**loulou-f**

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?

Car sa fait toujours deux verres en moins!!

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?

Je ne sais pas mais cours !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

_________________

**loulou-f**

Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
-
110 huîtres, 210 huîtres !!!

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**loulou-f**

Hervé Villard moi , y'en a pas compris !!

J'ai eu du mal pour Sébastienne Tousseul mais moi y'en avoir compris quand meme mais Hervé Pfu , je sèche !

Au sicours !!!

Je viens d'en inventer un mdrrr : Mr Maincémieux à un fils : Alain. (Oupss, hihihihi)

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**loulou-f**

Marrant le clin d'oeil mdrrr

J'en ai pas trouvé avec Fabrice

Mais le coeur y est !!

Fabrice : Qu'est ce qui a 12 pattes, trois têtes, 2 paires d'antennes et une queue ?

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**loulou-f**

Moi non plus je sais pas mais COURS !!!

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**loulou-f**

Une Magique mdrrrr

Qu'est-ce qui est petit rond, qui monte et qui descend

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**soso**

Un petit poids dans un ascenceur smiley langue

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies
questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un
coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à
vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":
qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions:
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand
les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas
sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en
forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en
deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Invité

je suis pas très douée pour les blagues mais le samedi j'ai la petite blague sur le calendrier de mon employeur qui parfois me fait bien rire en voici deux. Soyez tolérant... un ptit sourire rougis

- deux hommes se rencontrent et parlent ensemble

Alors comment va ta belle-mère?
- bien elle fait un régime, elle ne mange plus que des bananes !

- Ca marche son régime?

- non mais qu'est-ce qu'elle grimpe bien aux arbres !

Un couple se parle le matin avant le boulot

Ta mère m'inquiète :

Ah bon ! pourquoi
Elle fréquente tous les soirs les cafés !
- Aie, elle s'est mise a boire? c'est grave ça.

Non elle ne boit pas, mais elle me cherche Rolling Eyes

**doux-cactus**

lol la deuxieme mdr lol1