Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement et ce sans faire aucun branchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un centre commercial.
J' étais là depuis à peine 10 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :

"Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic","poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme" etc... et plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver
des trucs "fun" pour m'amuser.
C' est important de se tenir occupé, à mon âge.

Il y a rien de drôle mais je savais pas ou le mettre :
Conte africain

Un enfant demande à son père :

- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? Alors le père demande à
son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil
âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire :

- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur
l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors :

- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller
à pied !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter
la maison. Les villageois commentèrent en disant :

- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne
trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore
à redire :

- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde
à l'envers !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :

- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu
fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qui te
plaît et tu seras heureux.

EUTHANASIE

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses de d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a vider ma bière !!!


Conna... !!!!!!!!!!